Estou tomando pequenas doses de suicídio por dia. A cada palavra dita, a cada movimento suspeito eu tenho mais certeza de que tudo o que vivi não se passou de uma ilusão. Uma ilusão da qual não consigo abrir mão. Talvez eu seja só mais uma pessoa caindo em lágrimas, mas eu sei que nada disso foi em vão. Eu achava que eu fosse forte o suficiente pra passar por situações como esta. Mas não. Eu estou gritando de dor por dentro. Cansei de ser o que querem que eu seja. Chega! Eu quero ser eu mesma, quero ter minha própria vida. Cansei de chorar pelos cantos e fazer "draminha". Não dá mais pra ficar guardando toda essa dor dentro de mim e não poder desabafar com ninguém.
Já vi muitas famílias passarem por casos extremos de depressão. Pra quem vê de fora essa é uma doença comum, como qualquer outra. Mas a gente nunca pensa que vai acontecer com a gente, com alguém da nossa família. E por alguma razão isso aconteceu justo com a minha mãe. A pessoa que eu mais amo e admiro na minha vida. É massacrante ter que ver sua mãe chorar quase que o dia todo, ver ela tentar se matar. Eu perdi o chão. Pior ainda foi ter que ver ela internada numa clínica de reabilitação de pessoas depressivas. A cada dia minha saudade aumentava e minha vontade de ficar o dia todo abraçada com ela também. Talvez nem ela e nem ninguém saiba disso. Pois sou muito fechada. Mas o que mais me corroía por dentro era saber que o motivo de tudo aquilo estar acontecendo era eu. Minha mãe engravidou de mim com 17 anos, a partir daí tudo mudou. Muito novos, ela e meu pai tiveram que batalhar pra sustentar uma casa e me sustentar. Eles perderam a chance de aproveitar a adolescência deles por minha causa. E desde sempre eu sinto que mesmo não querendo, em alguns momentos eles me rejeitam. E me dói muito saber que não sou bem aceita por meus próprios pais.
Fora todos esses problemas, tem o fato de meus pais ficarem naquele lance de "separa, volta, separa, volta...". Pô, decide né?! Eles vão ficar me fazendo sofrer até quando? Tudo isso me afeta, e muito. Minhas notas na escola decaíram muito. Eu era uma ótima aluna, tirava apenas notas altas. E agora estou lutando pra não repetir de ano. Tô de saco cheio de problemas e de gente me atormentando. Isso já está ficando visível. Não sou mais aquela pessoa calma e tranquila de antes. Ultimamente to me alimentando de raiva e de grosserias.
A cada dia que se passa minha vontade de dar adeus pra esse mundo só aumenta. Já tomei remédios fortes, me cortei... Mas não tive coragem o suficiente de fazer algo mais sério do que apenas tentar chamar atenção de todos pra que vejam que não estou bem. O ÚNICO motivo que me prende aqui é meu namorado, meu companheiro, meu melhor amigo. Só ele consegue me tirar um sorriso do rosto nos momentos que mais preciso. Ele sempre usa as palavras certas pra me tranquilizar. Eu o amo imensamente e o nosso amor é o que me faz feliz, é o que me faz viver. Posso dizer que é impossível eu continuar sem ele. Portanto, poucos motivos me prendem aqui, estou prestes a dizer adeus. E não estou brincando, fazendo drama e nem querendo chamar atenção. Dessa vez estou falando a verdade. Talvez o fim esteja próximo.
